不想再“選錯人”,一文教會你「系統梳理」自己的擇偶標準

2024-10-04百科76

策劃、撰文 / 47

視覺 / Chris

插圖 /

編輯 / KY主創們

大家好,我是47。昨天和一個許久不聯系的朋友聊天,聽她講著這幾年自己發生的故事。除了發出“歲月催人老”的感慨,她向我提出的一個問題,我覺得很有必要和大家好好聊聊。

在過去的幾年裏,我和自己很喜歡的人在一起過,也和喜歡自己的人談過戀愛。可是,每段戀愛都不及而終。現在,我也到了該認真考慮結婚的年紀,不想再繼續浪了,但對於究竟該找一個什麼樣的人,在選擇伴侶的時候,什麼東西重要、什麼東西可以舍棄,我還是很困惑

年輕的時候,我們或許覺得有不斷的新鮮關系滋養,有豐富的情感經歷,不失為一件好事。可不知不覺,當我們到了某個年紀的時候或許就會驚覺:哎呀!我好像耽誤不起了!這時候,我們不想再去試錯了。那麼,當務之急便是,科學地梳理自己的擇偶觀,憑借著它,去尋找那個對的人。

好啦,所有“耽誤不起了”的朋友們看過來吧,今天我們就來一起看看,如何科學地梳理擇偶觀。(當然啦!沒有那麼多戀愛經歷的朋友,可能更有必要看哦!)

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最基本的擇偶觀,

應該包含哪些維度?

想要科學梳理擇偶觀,首先需要搭建一個系統性的框架。研究人員對年齡分布在18歲至65歲區間的7000名受訪者進行了擇偶觀調查,根據人們擇偶時看重的條件和選擇標準,將擇偶觀歸納為三大類,總共九個特征(Whyte,2021)。

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我們可以從表格中這些特征入手,逐步梳理自己的擇偶觀。

首先,對應著每一個特征,填入自己具體的擇偶需求。比如年齡,你的具體需求可能是“對方年齡不能比自己小”,或是“年齡差不大於10歲”。當然,如果你沒有具體的要求,覺得都可以,這也是ok的。

然後,對每個選項進行打分(分制可以自行制定)。而這個分數,則代表了這個特征對你來說的重要程度。比如說,你特別看重年齡,覺得只要比你小就一定不行,那麼如果滿分是10分,你就可以幾乎把分數打滿。但如果你覺得即使對方比你年齡小,也可以先看看其他條件,你就可以稍微降低一點分數。

在結束所有項目的評分後,你可以再把它們進行排序。這樣一來,在選擇未來伴侶的時候,我們就可以明確知道自己心目中的優先級是什麼、看重的點是什麼,從而更有針對性地去選擇潛在伴侶。

通過對這具體的9個擇偶標準進行細化、打分和排名,擇偶觀已初見雛形。當然,這個框架並不是固定不變的,可以隨時進行調整。此外,研究者通過對受訪者的擇偶偏好進行測量分析,得到了一些有意思的結論,對我們了解不同年齡、不同性別的擇偶傾向也有所幫助。

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1)選擇伴侶時,男性更註重“吸引力”和“體格”這兩個審美因素,而女性更重視“智力”和“受教育程度”這兩個資源因素。並且所有年齡段的男性,在吸引力和體格這兩個特征上,都表現出比女性更強的偏好。

這或許與兩性的生物屬性和社會屬性有關。雖然兩性地位趨於平等,但女性始終還是面臨著很大的現實壓力,比如懷孕後重回職場的壓力,平衡家庭和工作的壓力等等。所以她們在擇偶時,還是會對伴侶的社會資源有一定要求,而男性在這方面的壓力較小,更看重吸引力方面的因素。

2)對於兩性來說,對吸引力的偏好與年齡呈負相關,但對開放和信任的偏好與年齡呈正相關。換句話說,越年輕的人,越看重伴侶身上是否有足夠的吸引力,而越年長的人,會越來越淡化這個需求,更看重對方的開放性和信任程度(小編:可能等我老了就不會再那麼看臉了?)。

有了基本的擇偶觀框架以後,我們還需要往裏面填充更加核心的內容,也就是在選擇伴侶時我們看重的對方身上的核心特質。

心理學家認為,

伴侶具備這5個特質,

可以讓關系更長久

(2017)指出,如果我們的未來伴侶身上擁有這5種特質,或許可以讓親密關系走得更長遠、更穩定,也更加健康。

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博士對195位正處於親密關系中的受訪者,進行了關系滿意度、理想伴侶標準以及伴侶符合理想伴侶標準程度的調查。結果發現,人們在列舉心目中理想伴侶的時候,往往會把吸引力、個性和收入排在前位,但這幾個標準,其實與人際關系的長期滿意度基本無關。而擁有善良、忠誠的品質,以及善於理解他人的人,在建立關系和維系長期關系方面表現得更好。

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研究表明,擁有相似品味、共同興趣、以及對未來期望一致的夫妻,在相處中會較少地遇到矛盾和衝突(Surra & , 1990)。隨著時間推移,關系雙方本就會因為對彼此更熟悉,逐步失去新鮮感,甚至漸漸疏離。這時候,相似的品味和興趣就是維系關系的一個重要紐帶,兩個人會在共同完成一些事情的過程裏,發現對方身上新的閃光點,為關系註入新的活力。

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有責任心的人,往往更讓人感到可靠和值得信賴。一個人是否有責任心,往往體現在各種細節上,比如ta在工作中是否會馬虎、做事粗心?和朋友相處中是否會輕易爽約?或是在親密關系中對承諾的履行度如何等等。一個有責任心的人,不僅是對伴侶、對家庭更負責,ta在社會生活中也擁有較好的口碑和信譽。反過來,也會加深你對ta的信任,促進兩個人的關系發展。

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一個人是否情緒穩定,對其包含親密關系在內的所有人際關系,都有至關重要的影響。情緒穩定的人通常善於處理自我和他人的情緒,能經受住周圍人的情緒變化,做出恰當的行為反應。而那些高度神經質、情緒不穩定的人,常常可能與伴侶進行消極的爭論和互動,讓關系進一步惡化,ta們更有可能以離婚收場(, 1995)。

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沒有人會知道兩個人的關系以後會遭遇什麼,想要長久地走下去,要有克服困難的勇氣和決心。通常來說,人們對人際關系有兩種信念:成長型( )和宿命型( )。宿命型的人認為,兩個靈魂契合的人在一起,應該一切都很完美,如果出了問題,那就表明找錯了人。成長型的人則認為,所有關系都會遇到問題,想要擁有更穩定的關系,就需要付出長久的努力(Knee & Petty, 2013)。(想進一步了解兩種信念的區別請戳:“不在一起時,我最喜歡你” | 兩種愛情觀:宿命論 vs 成長型)

成長型的信念對親密關系來說有著非常重要的意義,ta們在關系遇到問題的時候更願意和對方溝通討論,積極解決,而不是直接放棄。

除了參考心理學家給到的這五條建議,你也可以根據自身的情況,明確你希望未來伴侶身上具備的特質。但很多時候,即使我們想清楚了自己要找一個什麼樣的人,事實也並不會完全如我們預期。所以——

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科學地梳理擇偶觀

必須學會放棄

每個人都希望找到一個符合所有要求,且各方面都很出色的人(比如又好看又多金、夠聰明夠幽默、知識淵博又有涵養……)。但是,大多數時候我們可能遇到的,還是“魚與熊掌不可兼得”的情況。

Buzz等人(2005)通過對9800位不同文化背景的受訪者進行調查,找到了四組最難以兼容的擇偶標準。也就是說,如果我們想要獲得成功的長期關系,在制定擇偶觀時需要先做出取舍,放棄一些要求。

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在選擇伴侶時,我們常常需要一個“內部談判”:到底是浪漫的愛情更重要,還是對方的社會地位、經濟實力更重要?如果我們對對方的愛意很強烈,可能會選擇犧牲一部分物質需求。如果潛在伴侶擁有較高社會地位或經濟保障,我們可能需要在情感強度方面做出妥協。

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如果可靠和好看只能選其一,你會如何選擇呢?這二者也是很難兼得的選項。研究人員指出,如果潛在伴侶在外型上非常有吸引力,我們可能需要在對方的情緒穩定方面做出妥協。但如果想找一個情緒穩定的伴侶,可能就要接受ta們在外型上不太有吸引力。

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如果我們傾向於追求那些教育背景更好、職業發展得更好的伴侶,有一定概率ta們會投入比較少的時間在家庭上,或是可能不是太想要孩子。相反,如果我們找一個願意在家庭方面投入很多的伴侶,比如能給我們很多陪伴的時間,願意花費時間、精力照顧小孩,就需要做好ta們在事業上的成就較有限的準備。

最後一條在我們當下的社會生活中,可能不太適用,是關於社交性與宗教信仰方面的取舍,感興趣的朋友也可以去看原文獻哦。

再強調一次,並不是說我們在實際生活中一定要做出取舍,但學會放棄對完美的執念,放棄一些或許不那麼重要的需求,不僅可以讓我們明確自己內心真正重要的是什麼,還是我們距離成熟更近一步的標誌。

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最後

要明確讓你“一票否決”的deal-

擇偶觀不僅包含了你想找一個什麼樣的人,更需要明確你不要什麼樣的人。明確你的deal-,也就是那些完全不能忍受、一出現就抵消對方其他優點的缺陷。這也是你在擇偶時的原則底線。

這話看起來容易,但有2種情況很容易搞錯。如果明明那些事不是你的deal-,你卻誤以為是,那可能會無意中錯過自己的命定良緣。

第一種情況是,對方確實有缺點,但這些缺點還沒到非得結束關系的程度。

比如不夠帥/不夠美、不愛做家務、老愛遲到等等(如果其中涉及到你完全不能忍的舉例,請忽略我)。總之,希望大家明白,每個人都是有缺點的,而有的缺點也並沒有嚴重到成為deal-的程度。

第二種情況是,對方的缺點可能挺嚴重的,對於別人來說也許就一票否決了。但!那恰好是你能忍受的。這樣的缺點也不算deal-。

舉個例子,對方是一個特別不顧家的人,而你恰好是比較獨立的人。雖然你會希望對方多陪陪你,但就算不陪你,你也能自得其樂。這種“缺點”長期來看,不會對你們的關系有太大影響。

那麼,哪些要素通常會成為擇偶時的deal-呢?(2015)等研究者給出了一些建議:

……

以上這些選項是一些適用範圍廣、最最基本的deal-,大家可以自行參考~但是!每個人的經歷都是不同的,所以,每個人還會有一些比較特殊的,甚至是他人不太理解的deal-。這裏我就不一一列舉了,想提醒大家的是,你要列出的是“自己的底線”,而不是“大眾認可的底線”。

寫下這篇文章,是真的希望可以幫到那些不太清楚自己擇偶觀、或是想好好梳理擇偶觀的朋友。但另一方面我也知道,其實這些所有的標準和規則,當我們遇到那個深愛的人的瞬間,可能都會被拋諸腦後。

盡管如此,我仍然想在大家跳入愛河前潑個冷水:愛情是美好衝動的,而在考慮婚姻、選擇那個和你相伴一生的人的時候,多一點理智的考量和深入溝通,對你們未來的關系更有助益。

最後,願每一個相信愛、期待婚姻的人,都能得償所願吧~

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